Copyright 2015 Tuti.lt

Anekdotai sypsena

Sėdi vaikas smėlio dėžėj ir kažką lipdo. Prieina prie jo milicininkas ir klausia:
- Ką čia lipdai?
- Milicininką.
- O ko dedi?
- Smėlio, molio, ir va, katės šūduką.
- Kad daugiau taip nebūtų.
Kitą dieną vėl vaikas kažką lipdo. prieina tas pats milicininkas ir klausia:
- Ką šiandien lipdai?
- Milicininką.
- Ką dedi?
- Smėlio, molio, ir katės šūduką.
- Gi sakiau, kad daugiau taip nebūtų. jei dar nors kartą pamatysiu baudą gausi.
Kitą dieną vėl vaikas smėlio dėžėj darbuojasi. prieina milicininkas ir klausia:
- ką lipdai?
- Gaisrininką.
- O ką dedi?
- Smėlio, molio.
- O kodėl to katės šūduko nededi?
- Jei įdėsiu vėl milicininkas gausis.

Vyriško organo pareiškimas


Pareiškimas:
Aš,vyriškas organas, prašau padidinti man algą kadangi:
1.Dirbu fizinį darbą.
2.Dirbu dideliame gylyje.
3.Dirbu galvą.
4.Dirbu savaitgaliais ir švenčių dienomis.
5.Dirbu padidintos drėgmės sąlygomis.
6.Dirbu naktimis.
7.Dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos.
8.Dirbu prie aukštų temperatūrų.
9.Yra didžiulė rizika sirgti infekcinėmis ligomis.

Administracijos atsakymas:

Jūsų prašymas buvo išnagrinėtas ir atmestas kadangi:
1.Jūs nedirbate 8val. be pertraukos.
2.Užmiegate darbo vietoje,po aktyvaus darbo.
3.Ne visada patenkinate vadovybės prašymus.
4.Kartais vaikštote po kitus skyrius.
5.Nesilaikote tvarkos ir švaros darbo vietoje pasibaigus darbui.
6.Neišvengiate saugos taisyklių pažeidimų - nesinaudojate apsaugos priemonėmis.
7.Jūs neišreiškiate noro dirbti dvi pamainas iš eilės.
8.Kartais paliekate darbo vietą nebaigęs darbo.

Beje, jūs pastoviai į darbą atsinešate du įtartinus ryšulius...

Mažos mergaitės nori burtų lazdelės, princo su arkliu ir lemtingo pabučiavimo, bet svarbiausia-didelės plazdančios suknelės. Augdamos mergaitės sužino, kad arklį dažniausiai turi kaimietis, visi lemtingi bučiuotojai-vienodai įkaušę, o burtų lazdelės užstato neplanuotą vaiką. Užtat suknelių-pilni salonai.

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti??
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Orgazmas būna 6 rūšių:
1 - Astmatinis: dejonės (oh, ah ir t.t.).
2 - Geografinis: "čia, čia..."
3 - Matematinis: "dar, dar..."
4 - Religinis: "O, Dieve mano!"
5 - Savižudybinis: "Aš tuoj mirsiu!"
6 - Mirtinas: "jei tu sustosi, aš tave užmušiu!"

Eina narkomanas per dykumą ir sutinka beduiną su kupranugariu. Narkomanas klausia:
-Kas čia pas jus, turbut plikledis?
-Nėra jokio plikledžio.
-O kam tada tiek smelio pabarstė?

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet... mergina vėl pirma paklausia:
– Kiek tau metų?
– Devyniolika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti klausimą. Jau tuoj pasakys, bet... mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na... ne.
– O manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžia:
– Klausyk, nežinai, kur gauti „Jawos“ karbiuratorių?

Sodininkas - mėgėjas išaugina agurkus pagal klientės norimą formą ir matmenis.

Eina Knysliukas ir Mikė Pukuotukas per miškelį, staiga Pukuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį.
Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų kiaulių visko gali tikėtis.

- Daktare, ką daryti... man barzda neauga
- Tai nieko tokio, juk Jūs - moteris.
- ... ką?! aš dar ir moteris...

Vyras ateina į paštą su siuntiniu. Salėje tuščia, priėmėja skaito laikraštį.
- Atleiskite...
- Stokite į eilę,- atsako darbuotoja nepakeldama akių.
- Atleiskite, bet...
- Aš jums sakau: stokite į eilę!
Vyras užsiplieskia, trenkia kumščiu į stalą ir spjauna ant jos. Ši pašoka:
- Ką sau leidžiate, chame? Tuoj policiją iškviesiu!
- O kodėl manote, kad tai aš? Aplink tiek daug žmonių!

[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30]
[31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51][52][53][54][55][56][57][58][59][60]
[61][62][63][64][65][66](67)[68][69][70]
[71][72][73][74][75][76][77][78][79][80]
[81][82][83][84][85][86][87][88][89][90]

[91][92][93]