Copyright 2015 Tuti.lt

Anekdotai sypsena

Eina vokiečiai per Vilnių ir žiūri stovi lenkų grupelė, prieina prie jų ir klausia:
- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius?
Lenkai ilgai negalvoję atrėžė, kad Vilnius priklauso jiem.
Vokiečiai padėkojo jiems ir toliau nukeliavo tiesos ieškot.
Eina toliau vokiečiai per rotušę ir girdi kaip grupelė rusų rėkauja. Vokiečiai įsidrąsinę išdrįso prie jų prieiti ir klausia rusų:
- Guten tag. Mes su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius?
Rusai juos gražiai išvadinę pasakė, kad Vilnius yra jų ir tik jų.
Nepilnai supratę jų atsakymą toliau keliauja. Ir prie Šnekučio baro stovi žemaitis su tokia didele vešlia barzdele.
Prieina vokiečiai prie žemaicio ir sako:
- Guten tag. Aš su draugu norim sužinoti kam priklauso Vilnius? Lenkai sako, kad Vilnius jų. Rusai šiaip kažką pavebleno, bet kiek supratom tai irgi sakė, kad jų. Tai kaip yra iš tikrųjų?
Žemaitis pasikasė barzdą, išgėrė porą gurkšnių skanaus Šnekucio alaus ir sako:
- Nu jūs dabar pagalvokit patys. Jei pas mane barzdoje atsirastų mandavoškių, tai kieno barzda būtų? Mano ar mandavoškiu?

-Ei, žmogau, ką darai!!! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šudotekis subėga...
-Co ty powiedziałeś?
-Sakau dviem rankom kabink, dviem!

Jeigu ŽIEDŲ VALDOVAS vyktų Lenkijoj, tai būtų 3 pagrindiniai skirtumai:
1. Legolas būtų Grzegoraz
2. Nevyktų karai, nes visi ieškotų maisto
3. Frodas (tiksliau Franciszek) neštų žiedą ne į ugnikalnį, o į Lombardą, kad gautų pinigų nuskrist į Angliją ir pradėt naują gyvenimą.
Ai... dar Nazgulai su mirties riteriais butu kur nors Rusijoj nukritę ir užsimušę filmo pradžioj.
© Mantas Katleris

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?

Tėvas lietuvis moko savo sūnų, besiruošiantį vestuvių nakčiai su savo užsieniete žmona:
- Žodžiu taip, kai būsit kambaryje, tvirtai ja suimk ir mestelk ant lovos - tegul žino, kad Lietuva - tai stiprybė. Tada ateik iš viršaus ir nusiplėšk rūbus - tegul žino, kad Lietuva - tai grožis...
Staiga, pro šalį einantis senelis:
- Aha... Taip taip, o po to išsitrauk ir pradėk smauk@@is - tegu žino, kad Lietuva - tai nepriklausomybė!

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
- Aš - profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

Veiksmas baliuje:
Groja muzika, visi linksminasi, staiga, skambutis į duris: draugelis nuėjo pažiūrėti kas, o aš muziką patildžiau ir girdžiu:
- Atidarykit, policija!
Draugelis:
- O ko ten užsidarėt?

Tėvas lietuvis moko savo sūnų, besiruošiantį vestuvių nakčiai su savo užsieniete žmona:
- Žodžiu taip, kai būsit kambaryje, tvirtai ja suimk ir mestelk ant lovos - tegul žino, kad Lietuva - tai stiprybė. Tada ateik iš viršaus ir nusiplėšk rūbus - tegul žino, kad Lietuva - tai grožis...
Staiga, pro šalį einantis senelis:
- Aha... Taip taip, o po to išsitrauk ir pradėk smauk@@is - tegu žino, kad Lietuva - tai nepriklausomybė!

- Mama, mane kviečia šefas, - pareiškė jauna sekretorė ir išskubėjo iš namų.
Po trijų valandų grįžo. Motina, nužvelgusi dukrą:
- Tavo kojinė kiaura…
- Nesijaudink, mama, dabar kas antros merginos kiauros kojinės!
- Galbūt, tiktai nesuprantu, kodėl, kai ėjai pas šefą, buvo kiaura dešinė, o dabar kairė kojinė?..

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!

Maikas Taisonas dar kartą grįžta į ringą. Prieš jį pastatė patį stipriausią boksininką, tačiau paskutiniu momentu paaiškėja, kad jam pasidarė baisu ir jis nekovos. Ką daryti? Žiūrovai laukia – reikalingas varžovas. Žiūri, šalia turgaus, stovi vietinis mėsininkas. Jie jam ir sako:
- Išstovėsi vieną raundą, gausi 500000 dolerių.
Tas sutinka. Kova prasideda. Taisonas smūgiuoja iš dešinės, iš kairės ir t.t.
Vyrukas atsilaiko visą raundą. Visiems plaukai piestu stojasi. Jam ir sako:
- Išsilaikysi dar raundą – gausi milijoną…
Išstovi.
Visi šoke. Siūlo:
- Išsilaikai dar vieną – trys milijonai baksų.
Vyras:
- Ne, aš daugiau negaliu, tuoj aš jį pradėsiu mušti!

[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30]
[31][32][33][34][35][36][37][38](39)[40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51][52][53][54][55][56][57][58][59][60]
[61][62][63][64][65][66][67][68][69][70]
[71][72][73][74][75][76][77][78][79][80]
[81][82][83][84][85][86][87][88][89][90]

[91][92][93]