Copyright 2015 Tuti.lt

Anekdotai sypsena

Ateina vaikas pas tėvelį ir klausia:
-Tėveli, vat dabar čia visur ta krizė, o mums bus krizė?
-Ne, vaikeli. Tai turtingiems bus krizė, o mums - p*zė.

Susitinka du benamiai šiukšlyno pakraštyje.
– Krizė, – sako vienas.
–O kas tai yra ? – klausia kitas.
– Na štai, ar turi pažįstamų verslo magnatų?, – teiraujasi pirmasis
–Ne
–Tai dabar turėsi!

Vienas didelės firmos direktorius nusprendė, kad ir kaip jau skaudu jam buvo, uždrausti gerti firmoj ( nors jis ir pats mėgo vieną kitą taurelę išlenkti ). Aišku visu žiauriai nusivylė, bet ką darysi. Niekas nebegėrė. Bet vieną kartą direktorius neatsispyrė pagundai ir nusipirko vyno. Grįžo namo, užsirakino duris, užsitraukė užuolaidas, pasislėpė po antklode ir geria.
Kitą rytą atsikelia ryte, sėda pas vairuotoją į mašiną, o tas vairuotojas teiraujasi:
- Labas rytas, direktoriau, kaip sveikatėlė?
Dyrikas nervinasi, sako:
- Kokia dar sveikatėlė, vešk į darbą greičiau.
Atvažiuoja į darbą, o ten visi darbininkai prie durų sustoję sveikinasi:
- Labas rytas, gerbiamas direktoriau, kaip jūsų sveikatėlė?
Nu dyrikas dar labiau susinervino:
- Kokia dar sveikatėlė, grįžkit prie darbų greičiau!
Eina į savo kabinetą direktorius, pasikvietė savo pavaduotoją ir sako:
-Kas čia daros? Kodėl visiems taip mano sveikata parūpo?
- Nieko, tiesiog domisi, ar pagirios neskaudžios jums.
Direktorius suglumintas klausia:
- O iš kur jūs žinot, kad aš gėriau? Gi aš užsirakinau, užuolaidas užsitraukiau ir dar po antklode pasislėpiau!!
- Matot, jūs su ta antklode dar 20 barų vakar apėjot...

Ateina žmogus į banką ir mandagiai kreipiasi į konsultantą:
– Norėčiau užsiimti smulkiuoju verslu.
– Tai labai paprasta. Imkitės stambiojo verslo ir truputį palaukite, – atsako konsultantas.

Ateina žmogelis pas cirko direktorių ir sako:
-Klausykit, direktoriau, turiu gera cirko numerį!
-Nagi, nagi?
-Aš užlipsiu stulpais į 20 metrų aukštį, tada pasileisiu žemyn galva į maniežo vidurį, atsistosiu ir nusilenksiu.
-Gerai, sutinku, kiek norite už šitą pasirodymą?
-300 Lt.
Susitarė direktorius su tuo žmogeliu ir eina parodyti savo numerį. Užsliuogė į 20 metrų aukštį ir pasileido žemyn galva, kaip buvo sutarta. Po minutės šiaip ne taip atsistojo, o direktorius trindamas rankas sako:
-Sutarta, kaip ir žadėjau, 300Lt.
-Ne, 3000.
-Kaip čia dabar, gi tarėmės 300!
-300 tarėmės kai dar nebuvau pabandęs...

Laidotuvių procesija...
Praeivis klausia juodai apsirengusio vyriškio:
-Ką laidojate?
-Uošvėnę.
Praeivis vėl klausia:
-O kodėl karstą nešate ant šono?
-Tai kad jeigu apverčiame, knarkti pradeda...

- Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris?
Mokinys delsia.
- Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai.
- Ne, mokytojau.
- Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu?
- Kuriuo galu, ponas mokytojau?..

- Rankas už galvos! Kojas į pečių plotį!
- Čia ką, apiplėšimas?!
- Tai ne, fizinio lavinimo pamokėlė!

Vaikinas sako savo merginos tėvui:
- Aišku, tai tik tuščias formalumas, bet norėčiau paprašyti jūsų dukters rankos...
- Kas tau pasakė, kad tai tuščias formalumas!!!???? - Įsiunta tėvas.
- Ginekologas...

- Ko tu toks išsišiepęs, juk vakar mašiną supylei...
- Uhu...
- Bamperį nurovei...
- Uhu...
- Radiatorių prakiurdei...
- Uhu...
- Uošvė galva į priekinį stiklą kalė...
- Voooo!..

Kalbasi du draugai:
- Nori pasakysiu anekdotą?
- Sakyk.
- Eina du žydai...
- Oi, ne, tik ne apie žydus! Visada pasakoji anekdotus apie žydus!
- Gerai, tada eina du kinai. Vienas sako: "Klausyk, Rabinovičiau..."

[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30]
[31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42](43)[44][45][46][47][48][49][50][51][52][53][54][55][56][57][58][59][60]
[61][62][63][64][65][66][67][68][69][70]
[71][72][73][74][75][76][77][78][79][80]
[81][82][83][84][85][86][87][88][89][90]

[91][92][93]