Copyright 2015 Tuti.lt

Anekdotai sypsena

Psichiatras pacientui:
- Galiu pranešti jums džiugią naujieną: man pavyko visiškai išgydyti jus nuo homoseksualizmo.
- Ak, mielas daktare, tai puiku! Aš su tokiu malonumu dabar jus pabučiuočiau!
- Hmm, vis dėlto šiokių tokių recidyvų dar liko. Tiesą sakant, jums ir man ant kelių nereikėtų sėdėti…

- Ką daro programuotojas, radęs pinigų kelnių kišenėje?
- Programuotojai - garbingi žmonės. Paprastai jie sugražina kelnes savininkui.

Prabangios parduotuvės valdytojas moko naujoką, kaip bendrauti su pirkėju:
- Kai klientas paklaus, kiek kainuoja, tarkim, akiniai, turi pasakyti: "Šimtą svarų". Jei matai, kad pirkėjas ieško piniginės, iškart pridursi: "Tik rėmeliai". Jei tai jo neišgąsdino, sakai: "Ir dar tiek pat stiklai". Na, o jei ir po šių žodžių pirkėjas vis dar nori tų akinių, užbaigi: "Už kiekvieną stiklą".

Įlipa girtuoklis į troleibusą ir labai jau girtai šaukia:
- Laaaaba diena!
Tyla. Niekas nekreipia dėmesio.
Jis dar kartą:
- Laaba diena!
Ir vėl jam niekas neatsako.
Girtuoklis:
- Gerai. Jei čia nieko nėra, tai as pasisiosiu...

Skambutis į duris. Vyras atidaro - ten uošvė.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu...
- Tai ką, net arbatos neišgersit?..

Cukrainės savininkas vitrinoje pakabino skelbimą: "Pirkite puikius pyragėlius po 30 centų. Jei kitur mokate brangiau, vadinasi, leidžiatės apvagiami". Konkurentai veikiai taip išreklamavo savo gaminius: "Valgykite nuostabius pyragėlius po 50 centų iš geriausių, sveikų produktų. Jei kur nors mokate pigiau, vadinasi, jus nori nunuodyti".

Dėstytojas kreipiasi į studentą:
- Petrai, buvote pastebėtas merginų bendrabučio teritorijoje… Iš jūsų bauda 50 litų. Jei tai pasikartos, jums tai kainuos 200 litų.
- Ponas dėstytojau, mes protingi žmonės: kiek kainuos abonementas visiems metams?

Policininkas senam naminės gamintojui:
- Ar jūs žinote, kad naminės gamyba yra baudžiama įstatymų nustatyta tvarka?
- O man ką? Variau ir varysiu.
- O mes tave pasodinsim.
- Sūnus varys.
- Ir sūnų pasodinsim.
- Anūkas varys.
- Ir anūkas atsisės.
- Na tada, žiūrėk ir aš išeisiu…

Kartais, guli ant sofos, geri alų, žiūri televizorių! Ir staiga suskamba telefonas:
- Paėmei sūnų? Parduotuvėje buvai? Rytoj mama atvažiuoja, nepamiršai? Ko tyli, Jonai?
O tu ne Jonas, tu Petras! Ir širdyje šventė!

Degalinėje kabo plakatas: “Kas pirks pilną baką benzino, turi teisę dalyvauti loterijoje! Prizas – nemokamas seksas!”
Du vyrai užsipila pilną baką ir prieina sumokėti. Tuo pačiu pasidomi ar gali išbandyti savo laimę. Savininkas paaiškina, kad taisyklės labai paprastos: jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10, kas atspėja, tas ir laimi.
Vyras:
- Septyni!
Savininkas:
- Ne, aš sugalvojau skaičių – du, bandykite kitą kartą.

Po dviejų savaičių ta pati situacija.
Vyras:
- Trys!
Savininkas:
- Deja, aš sugalvojau skaičių – penki, gal kitą kartą pasiseks…
Vyrai išvažiuoja, o vienas kitam ir sako:
- Keista loterija. Gal jis koks aferistas?
Antras:
- Ne, ne! Praeitą savaitę mano žmona du kartus laimėjo!

Mokytoja klausia vaikų:
- Žinote Basanavičių, Kudirką…?
Petriukas neiškenčia:
- O jūs pažįstate Saulėną, Mindę, Tomelį?
- Ne…
- Tai ko čia gąsdinat su savo chebrą?

[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19][20][21][22][23][24][25][26][27][28][29][30]
[31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51][52][53][54][55][56][57][58][59][60]
[61][62][63][64][65][66][67](68)[69][70]
[71][72][73][74][75][76][77][78][79][80]
[81][82][83][84][85][86][87][88][89][90]

[91][92][93]