Copyright 2015 Tuti.lt

Anekdotai sypsena

Nuvyksta Vilniaus meras pas Niujorko merą. Dalykinis vizitas. Ten vyksta didelis balius, patys geriausi patiekalai, gėrimai, viskas vyksta dangoraižyje... Vilniaus meras klausia kolegos iš Niujorko:
- Iš kur gavote pinigų tokiam banketui?
Niujorko meras atsako:
- Štai matote tiltą? Sąmata buvo 100 mln $, bet mes išsivertėm su 80 mln $. Tai tokios tokelės...
Po pusės metų atvyksta Niujorko meras atsakomojo vizito į Vilnių. O ten... Nerealus balius! Dar geresni patiekalai, vynas iš vienetinių kolekcijų, daug pramogų, atvažiavo pasaulinio garso muzikos žvaigždės, viskas pačio aukščiausio lygio...
Niujorko meras ir klausia:
- Iš kur pinigai tokiam baliui?
Vilniaus meras atsako:
- Na, mes irgi gavom pinigų tiltui. Ar matote tiltą???
Niujorko meras:
- Ne!!!
Vilniaus meras:
- Na, tai tokios tokelės...

Vyrukas po gerų išgertuvių skambina draugui:
-Sveikas. Kaip ten vakar viskas baigėsi? Aš vakar taip pasigėriau, kad net po stalą ant kojyčių lakstančias citrinas mačiau...
-Bl**, tai čia tu mano kanarėlę į arbatą išspaudei???

Įbėga į parduotuvę ginkluotas maniakas ir šaukia:
-Dabar ką nors išprievartausiu. Va tave,- rodo į vieną merginą,- sakyk, kuo tu vardu?
-Regina,- atsako išsigandus mergina.
-Ne, tavęs neprievartausiu - mano mama buvo vardu Regina.-pasisuka į vienąvyrą,- O tu kuo vardu?
-Na aš Jonas, bet šiaip visi tai Regina vadina...

-Daktare, kas sveikiau - kepenėlės ar pieniškos dešrelės?
-Žinote, netgi parūkyti yra sveikiau, nei pieniškos dešrelės...

Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų. – Mama, mama, žiūrėk, pr… programuotojai! – sušunka vaikas. – Kodėl? – stebisi mama. – Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

Muitininkas lipa į laivą apžiūrai:
– Narkotikų yra?
Kapitonas:
– Taip, yra. Štai heroino lagaminas, štai kokaino.
Muitininkas nustebęs:
– Tai gal ir ginklų yra?
Kapitonas traukia dar vieną lagaminą:
– Štai AK-47, štai UZI…
– Turbūt ir valiutos gabenate?
– Taip, štai milijonas dolerių, prašom…
Muitininkas nieko nesupranta:
– Ir ką, visa tai jūsų???
Kapitonas:
- Ne, tai jūsų. O mano – triume…

Vyras grįžta iš komandiruotės, jį džiaugsmingai pasitinka žmona, jie puola glamonėtis… Ir žmona klausia: – Brangusis, aš tavęs taip pasiilgau… Gal išbandykime ką nors neįprasto? – O ką tu siūlai? – Svingą. – O kas tai yra? – Na… Man draugės pasakojo… Tai seksas keturiese… – Gerai, pabandykime. – Petrai, Jonai, lįskite iš spintos!!!

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri porno filmą sukdamas atgal?
Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
– Vakar paėmiau savo vyrą už… tai net ranką atitraukiau – toks šaltas buvo.
– Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio – patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
– O tavojo koks? – klausia draugės.
– Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi…
– Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
– Kas atsitiko? – klausia draugės.
– Kas, kas! Kvaila buvau – jūsų paklausiau. Paėmiau aš jį į ranka, o jis toks kar…

Du draugai bare:
– Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
– Tai, kad kaip visada – šuns pozoje…
– Oho, taip karštai?..
– Ne… gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

Vaikų darželis. Berniukas pasakoja apie savo šeimą:
– O žinot, mano tėveliai labai išsigąsta filmukų.
– Kaip tai?
– Na, kai tik prasideda filmukai, jie greitai bėga į miegamąjį, lenda po antklode ir labai dreba.

[1][2][3][4][5][6][7][8][9][10][11][12][13][14][15][16][17][18][19](20)[21][22][23][24][25][26][27][28][29][30]
[31][32][33][34][35][36][37][38][39][40][41][42][43][44][45][46][47][48][49][50][51][52][53][54][55][56][57][58][59][60]
[61][62][63][64][65][66][67][68][69][70]
[71][72][73][74][75][76][77][78][79][80]
[81][82][83][84][85][86][87][88][89][90]

[91][92][93]