Ant uolos tupi erelis ir sėdi Kūlverstukas. Erelis klausia: – Na ką, skrendam toliau? – Palauk dar truputį, kol ausytės pailsės…

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą – nežino. Ima kitą – irgi. Trečią – taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo – patenkinamai. Kiti studentai piktinasi: – Už ką?! – Kaip už ką, – sako profesorius, – jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Vaistinėje didžiulė eilė. Staiga pro duris įbėga uždusęs vaikinas ir per visą vaistinę sušunka: – Praleiskit mane, ten žmogus guli! Žmonės prasiskiria, tas prieina prie kasos, pasilenkia ir tyliai sako: – Man dėžutę prezervatyvų…

Mama nusipirko knygą “Namų ūkio darbai”. Ją pavartęs Petriukas sako: – Žiauri knyga… – Kodėl? – Viską reikia daryti pačiam…

Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui: – Žmona man neištikima… – Iš kur žinai? – Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi… – Na, tai gal taip ir buvo? – Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

– Žemė! – džiugiai šūkteli po laivo katastrofos išsigelbėjęs keleivis, brisdamas į krantą. – Mėsa! – džiaugiasi tenykščiai žmogėdros, lįsdami iš pakrantės krūmų.

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako: – Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs. – Puiku, – pastebi tėvas, – še porą eurų ir eik į kirpyklą!

Vyras ryte žadina žmoną: – Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas. Žmona, versdamasi ant kito šono: – Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Vyrukas ateina pas gydytoją: – Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti. – O ką ji veikia per visą naktį? – Manęs laukia.

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato – kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai: – Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda! Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia: – Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido! Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia: – Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

Išsivoliojo dramblys miltuose, priėjo prie veidrodžio ir sako: – Na, nieko sau koldūniukas!

– Mes su žmona susitikome diskotekoje. – Kaip romantiška! – Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi…

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų: – Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda? Vienas studentas nedrąsiai bando spėti: – Gal… krepšinio treneriu?

Klientas padavėjui: – Sakykite, kodėl ant stalo padėta druska? – Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai… – O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?!

Pacientas okulistui: – Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja. – Nieko baisaus. Pacientas: – Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų…