Zoologijos sodo direktorius skundžiasi: – Dramblys visai alkanas, o pinigų nėra. – O tu pažiūrėk, kiek aplink kioskelių, kuriuose vaisius pardavinėja. – Kas iš to? Argi kas nors be pinigų man duos tų vaisių? – O kam tau? Tu dramblį išleisk. Tegul pabando jam neduoti.

Kodėl blondinė neturi šaldytuve užsišaldžiusi ledukų? Nes pametė receptą.

Sužinojusi, kad buvęs jos vyras veda jų kaimynę, Marytė nusprendė atkeršyti: ištekėjo už kaimynės tėvo ir tapo savo buvusiojo uošve…

Ketvertas girtų suvirsta į taksi. Penktasis, kiek blaivesnis, sako taksistui: – Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą – į Girulius, antrą – į Senamiestį, trečią – į Žvejybos uostą, ketvirtą – į Miško kvartalą. – Supratau, – sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda tą penktajį ir klausia: – Gal galėtum dar sykį paaiškint, kur ką vežt, nes sankryžoj staigiai stabdžiau ir jie susimaišė.

Einu gatve. Vasara. Oras – fantastiškas. Čia prisistato du policininkai: – Labas vakaras, ką tik kai kas nutiko. Gal Jūs, netyčia, būsite liudininkas? Ir koks velnias mane už liežuvio tempė pasakyti jiems: – Liudininku? Tai pagaliau nusprendėte įforminti savo santykius?

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio: – Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas? – Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

Mažasis Petriukas su nepasitikėjimu apžiūrinėja naują žaislinį laivelį. Pasižiūri į mamą ir sako: – Ko gero, tu nori mane įvilioti į vonią…

Sėdi dvi skruzdėlės. Ir viena sako kitai: – Žinok, deja šiandien knygų neskaitysim, nes jonvabalis pakėlė kainą už elektrą…

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus: – Turistai? Sekretorius: – Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako: – Duok saldainį! Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako: – Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas: – Kur važiuoji, bobute? – Į kapines… – O kas dviratį parveš?

Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties liūdijimą: – Brangusis, ko ten tu taip ieškai? – klausia sunerimus žmona. – Ieškau sutuokties galiojimo laiko.

Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate… Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis…

Moteris sėdi parke ant suoliuko. Prie jos prieina valkata ir pabučiuoja. – Ką jūs darote? – įsiunta moteris. – Aš juk ne jūsų mylimoji! – Tai ką tada veiki mano lovoje?

Kalbasi du draugai Vienas sako: – Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos. – Taip,o ką? – Aš per tave prisivalgiau boružių.