Žurnalistas: – Kokios aplinkybės lėmė, kad jūs šiandien šimtametis? – Mano gimimo metai – 1920.

Mokytojas: – Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi? Jonelis kelia ranką: – Prieššventinis…

– Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį. – Kada tai prasidėjo? – Kas kada?

Petriukas sako tėčiu: – Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum. – Tai ką vėl pridirbai?! – Čia tavo direktorius skambino…

Išgėręs vyras grįžta namo ir iškart krinta į lovą. – Seniai noriu pasikalbėti apie rimtus dalykus, bet negaliu, tu amžinai pareini girtas,– sako žmona. – Nesuprantu,– atsako vyras. – Girtas pareinu aš, o kalbėti negali tu…

– Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas. – Ka reiškia mažasis? – Na… tu, aš ir direktorius.

Vyras sako žmonai: - Klausyk, eime į miegamąjį, a? - Negalima, matai - Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors? - Nesijaudink, aš tuoj viską sutvarkysiu. Tėvas pasišaukia Pertriuką ir sako: - Petriuk, eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų, apsirengusį visiškai juodai, duosiu po 5 litus. Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi: - 5 litai... Po dvidešimt minučių: - 10 litų... Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks: - Tėti, prostitutė būtų buvus pigiau! Laidotuvių procesija eina!

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti: - Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte? - Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau! - Tai turbūt tada nevartojote alkoholio? - Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra! - Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote? - Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

Į psichiatrinę ligoninę ateina dirbti jaunas gydytojas ir iškart patenka į komisiją, kuri nustato ar pasveiko ligoniai. Slaugytoja pakviečia ligonį prie vonios pilnos vandens, ant kurios krašto stovi du puodeliai – vienas mažas, kitas didelis. Skyriaus vedėjas liepia ligoniui išpilti iš vonios vandenį. Šis ima mažą puodelį. – Į palatą,– sako daktaras. Lygiai tas pats kartojasi ir su kitais ligoniais. Jaunasis daktarėlis norėdamas pasirodyti ir sako: – Tai iš ligoninės išleidžiate tik tada, kai paima didelį puodelį? Skyriaus vedėjas: – Ne, tik tada, kai iš vonios ištraukia kamštį.

- Oi, kas jūsų tėvukui? - Kur? Aaa, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais. - O kam? - Kad nuo lovos nenusiristų.

Mano senelė pradėjo sportuoti kai jai buvo 60 metų. Ji kasdien nueina po penkis kilometrus. Dabar jai 90 metų ir mes neturime nė menkiausio supratimo, kiek toli ji jau nuo mūsų yra nuėjusi...

Turėjo vyras žmoną su prasta klausa. Paskambino prieš pietus jai ir paprašė: - Brangioji, grįžęs norėčiau kekso su kava. Po pietų grįžta vyrukas į darbą, pavargęs visas toks, veidas nagais subraižytas. Kolegos klausia, kas atsitiko. - Paprašiau žmonos pietums kekso su kava, o ji išgirdo sekso su kova.

Berniukas klausia autobusų stotelėje stovinčios nėščios moters: - Ko jūs laukiate? Moteris atsako: - Autobuso. Vaikinukas atsisuka į savo draugus ir sako: - Nepatikėsit... Ją "išdulkino" transformeris...

Niujorko teisme nagrinėjamas įsilaužimas. Teisėjas sako nusikaltėliui: - Kaltinamasis, prašome papasakoti, kaip atidarėte seifą! - Negaliu pasakoti, gerbiamas teisėjau. - Kodėl? - Salėje sėdi mano konkurentai.

Pas psichiatrą: -Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti. -Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.