– Daktare, man dreba keliai ir rankos, sausa burnoje ir kamuoja nevisavertiškumo kompleksas. – Viskas aišku. Kada išvažiuoja jūsų uošvė?

– Daktare, tam, kad išsivaduočiau nuo šios ligos, aš pasiruošęs parduoti sielą šėtonui. – Na, mielasai, nereikia taip nervintis. Dar truputis ir mes padėsime jums ramiai keliauti pas Dievą.

– Daktare, padėkite, nes mano žmona niekaip negali užmigti iki 6 ryto. – Ir ką ji visą ta laiką daro? – Laukia manęs grįžtančio.

– Daktare, aš smarkiai kosčiu. – O kiek jums metų? – 70. – O kai jums buvo 50, jūs kosėjote? – Ne, ką jūs! – O kai jums buvo 60, ar kosėjote? – Ne, nekosėjau… – Na, tai kada jums kosėti, jei ne dabar!

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako: -Prašyčiau nusirengti apžiūrėjimui. -Kątik mane apžiurėjo kitas daktaras sakė aš puikios formos! -Nu ir dėlto aš čia atejau pasižiūrėti . – Ponia Petraitienė nebekalba su savo vyru. – Kodėl ne? – Ji savo vyro prašė plastinei operacijai šimto eurų, tačiau šis atkišo tūkstantį…

Skambutis į reanimaciją: – Sakykit, Jonaitis dar gyvas? – Dar ne.

– Daktare, sakykit, man gripas? – Taip. – Kiaulių? – Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

Dakratas – pacientui: – Labai gerai, kad spėjote pas mane ateiti! – Daktare, ar kažkas rimto? – Na… Dar viena diena, ir pats būtumėt pasveikęs!

Skelbimai: "Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių". "Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".

– Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau. – Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Iš dviejų chirurgų pokalbio: – Na, kaip operacija? – Nuobodi… Su narkoze…

Psichiatrinėjė ligoninėjė direktorius mato ligonį pakibusį ant lubų. Direktorius ir klausia gydytojo: – Ką ten daro šis ligonis? – Matote, jisai vaidina lemputę. – Vis tiek, tegu jisai nusileidžzia žemyn – sako direktorius. – Bet tada bus tamsu.

Pacientas: – Daktare, man skauda gerklę. Gydytojas: – Prieikite prie lango ir kiek galite iškiškite liežuvį. Pacientas: – O kam? Man nuo to bus lengviau? Gydytojas: – Ne. Man nepatinka kaimynas, kuris dabar žiūri pro langą.

Daktare, ar po apendicito pašalinimo aš galėsiu groti smuiku? – Aišku galėsite. – Kokia įdomi operacija: niekada negrojau, o dabar grosiu.

Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos – deimantinės, ir sako naujajam rusui: – Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti. – Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit. Rojus. Laimingos dūšios geria nektarą ir valgo ambroziją. Taip iš lėto, su pasitenkinimu. Tik staiga atlekia kažkokia dūšelė, išlupa vienai dūšiai iš rankų šaukštą ir ima ryti ambroziją, tarpais griebdama už butelio su nektaru, kad užsigerti. Dūšios pasipiktina: – Kas čia dabar! – Oi, tik nepykit, – sako įžūlioji dūšelė, – mane po poros minučių reanimuos…

Pacientas įsitikinęs, kad yra miręs. Psichoterapeutas vis bando jį įtikinti, kad jis gyvas, bet jam nesiseka. Galų gale klausia: – Sakykit, ar lavonų kūnuose teka kraujas? – Ne, atsako pacientas. Psichoterapeutas griebia smeigtuką ir įduria pacientui į ranką. Pasirodo kraujo lašelis. Psichoterapeutas sako: – Na, tai ką? – Matyt, kad aš klydau, lavonų kūnuose teka kraujas… – Atsako pacientas.