Ant operacinio stalo guli padavėjas. Pro šalį eina gydytojas, kurį jis dažnai matydavo savo kavinėje. Nudžiugęs padavėjas sudejuoja: "Gydytojau, padėkite". Šis tik trukteli pečiais: "Deja, ne mano stalelis. Tačiau kolega netrukus jus aptarnaus".

Ateina pas psichiatrą pacientas ir klausia: – Gydytojau, jūs matote piktą žiurkėną? – Nematau, – sąžiningai atsako gydytojas. – Aš irgi nematau, bet jis yra!

Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį…

Žmogui sutriko regėjimas – akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų: – Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai? – Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.

Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens“.

Pajutęs negalavimą vyras kreipėsi į gydytoją. Tas ilgai apžiūrinėja ir sako: -Niekaip negaliu suprasti, kas jums. Manau viskas dėl alkoholio. -Gerai, daktare, ateisiu kai jūs išsiblaivysite…

Ligoninės chirurgas šaukia valytojai: – Marija, ar tvarkydamasi neišmetei inkstų?

-Štai čia nuo nuovargio, čia – nuo nervinės įtampos, o čia – nuo depresijos… -Ačiū, daktarėli, ačiū. O jūs, išskyrus degtinę, nieko neturite?

Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento: – Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais? – Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!

Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos. – Daktare, man baisiai skauda galvą! – O kodėl raištis ant kojos? – Nuslinko…

– Daktare, aš noriu vaiko… Bet mano vyras jo nenori… Ką daryti? – Na, tai gimdykite! – O kaip vyras? – O jis tegu negimdo!

– Kodėl jūs negeriat vaistų? – Jie man šleikštūs. – O jūs gerkit galvodamas, jog tai degtinė. – Jau geriau aš gersiu degtinę ir manysiu, jog vaistai…

Žmogui gyvenimas duodamas tik kartą, ir, kaip taisyklė, pačiu netinkamiausiu momentu.

Mesti rūkyti labai lengva, asmeniskai aš tai padariau jau 74 kartus.

Medicinos galimybės begalinės! Ribotos tik pacientų galimybės…