Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria: – Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli? Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako: – Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo: – Brangusis, leisk ir man pažaisti. Vyras atsako: – Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?

Suvalkietis skambina pareikšti užuojautos į laikraštį. Operatorė: – Sakykite tekstą. Suvalkietis: – Mirė Jadzė. Operatorė: – Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami. Suvalkietis: – Mirė Jadzė, parduodu „Opel Ascona“.

Durnynas. Prižiūrėtojas mato: durniai iš pirštų šaudo, batus mėto – granatos. Mato kaip kampe du durniai vieną beisbolo lazdom daužo ir klausia: – Tau neskauda? – Tai kas, aš juk tanke sėdžiu.

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai: – Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja. – Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona. – Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

Autobusų stotyje išlipa panelė, o paskui ją vyriškis ir bėgdamas šaukia panelę: – Panele, ar ne jūs palikote autobuse skėtį? – Taip, palikau. – Tai greičiau bėkite kol nenuvažiavo autobusas.

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje: – Įdomu, kodėl visą naktį obuolius sapnavau???

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako: – Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga… Sugadinsi dantis, būsi storas… – O mano senelis išgyveno iki 106 metų! – Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną? – Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

Prie lifto stovi brunetė ir blondine. Brunetė sako: – Kviesk liftą. – Lifte, lifte! – šaukia blondinė. – Naudok mygtuką, kvaile. – Mygtuk, mygtuk!

Tėtis klausia sūnaus: – Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei? – Pamiršau sušlapinti muilą, – atsako Petriukas.

Ateina vyras į turgų ir sako: – Pasverkite man penkis kilogramus apelsinų. – Gerai. Vyras žiuri ir mato, kad jis deda į vieną maišelį. Vyras sako: – Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną apelsiną atskirai. Įdėjo. – Duokite man aštuonis kilogramus arbūzų. – Gerai. Vyras žiuri ir mato, kad jis deda į vieną maišelį. – Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną arbūzą atskirai. – Gerai. Vyras žiūrį į saulėgrąžas ir klausia: – O po kiek yra saulėgrąžos? Pardavėjas sako: Saulėgrąžų negalima parduoti.

Važiuoja blondinė ekskalatoriumi, staiga, šis sugedo. Rašo post’a į facebook’ą – jau dešimt minučių, stoviu ir laukiu kada ekskalatorių sutvarkys! :)

Vienas draugas sako kitam: – Žvejot varom! – Tai kad aš nemoku… – O ko ten nemokėt – pilk ir gerk!

Girtuoklis išsvirduliuoja iš baro, apsidairo, prieina prie kito girtuoklio ir klausia: – Kas ten šviečia danguje? Saulė ar Mėnulis? – Oi, nežinau, aš ir pats ne vietinis.

Studentas akušeris priiminėja gimdymą. Jam pasibaigus, klausia profesoriaus: – Sakykite, ar aš viską teisingai padariau? – Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite: per užpakaliuką reikia plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!!!