Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse…

Skambutis į duris: – Atleiskite, aš renku aukas naujam baseinui. – Prašau, štai jums kibiras vandens.

– Tu turi 6 saldainius. Jeigu aš paprašysiu duoti man vieną, kiek liks? – 6. – Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors… – Gera mintis! Alaus ar konjako?

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos. Ji įlipa į mašiną. Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako: – Na nieko, bent jau pabandei…

– 90% dėl avarijų kalti vyrai… – Kodėl? – Nes mašinų raktelius duoda moterims!

– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos? – Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti…

– Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo. – Ir iš karto pašokate? – Ne, guliu kaip užmuštas.

Kalbasi dvi blondines: – Violeta, o tu žinojai, kad tavo masina O O O O ištikrųjų vadinasi Audi?

Susitinka dvi seniai nesimačiusios moreriškės: – Mieloji, tu tokia atsigavus, pastorėjusi… – Aš dabar sulieknėjau! Tu nematei manęs prieš mėnesį. Buvau tokia, kaip tu dabar.

Petriuko tėvas skambina kaimynui: – Ar jūs išsprendėte už sūnų matematikos užduotis? – Išsprendžiau. – Gal galite duoti nusirašyti.

– Labas, kas tu? – Aš – vagis. – O ko toks mažas? – Aš – kišenvagis.

Britų mokslininkai nustatė, jog plaunant kojas, nusiplauna ir rankos.

Pokalbis parduotuvėje: – Ooo!!! Labas! Dvejus metus nesimatėme!!! Kas naujo? – Tai va, sulčių nusipirkau.

Mokytojas: – Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi? Jonelis kelia ranką: – Prieššventinis…

– Brangioji, aš nusprendžiau, mums teks išsiskirti! – Tu radai kažką geriau? – Radau ne geriau, bet pigiau.