Sunerimęs vyras klausia gydytojo: – Mano žmonai balsas dingo. Ką daryti? – Pamėginkite šiandien grįžti trečią valandą nakties…

Prieina policininkas prie žvejo ir sako: – Mokėk baudą, žvejoji draudžiamoje vietoje! – Aš ne žvejoju, o slieką maudau. – Na, parodyk slieką. Apžiūrėjo policininkas slieką ir sako: – Mokėk baudą! – Už ką!? – klausia žvejys. – Tavo sliekas be maudymosi kostiumėlio…

– Padavėjau, norėčiau retesnio rūšinio vyno „Deutz Brut Classic“. Kelintų metų jūs man patartumėte? – Patarčiau elgtis kukliau… Mačiau kaip jūs atvažiavote maršrutiniu mikroautobusu…

Važiuoja motociklu tryse, vidurinysis mikčioja: – G-g-ggg-gggg… – Nori greičiau? Gerai lekiam greičiau. Mikčius ir vėl: – Gr-ggr-grrrrr… – Tai ką, dar greičiau? Gerai… Na, ir jie jau lekia 160 kilometrų greičiu, kai pagaliau mikčius išlemeno: – Gggrražvydas nukrito!

Pasipiktinusi kaimynė: – Ar vakar girdėjote, kad aš su šluotkočiu beldžiau jums į sieną? – Taip, žinoma, – atsako kaimynas. – Tačiau nereikia atsiprašinėti. Pas mus taip pat buvo gana triukšminga.

Viščiukas klausia mamos vištos: – Mama, o mane gandras atnešė? – Taip, sūneli, tik būk geras, tėčiui nesakyk!

– Mes pasistengsime, kad jūs mūsų sanatorijoje jaustumėtės kaip namuose. – Ką jūs! Aš atvažiavau pailsėti.

Mokykloje surašė trimestro pažymius. Sūnus, žvelgdamas tėvui tiesiai į akis: – Juk svarbiausia, kad tik būtume sveiki, tiesa?

Prie vairo jaučiuosi kaip tikra deivė! Aš vairuoju, o vyras – meldžiasi.

Jeigu tiksliai žinai, kas kaltas – neišsiduok!

Pokalbis telefonu: – Аlio, brangusis! Ar gali dabar kalbėti? – Galiu. – Gerai. Tada klausyk!

– Mielasis, mano paltas jau taip susidėvėjo, kad net sagos iš jų išplyšo. Gėda pasirodyti draugėms. – Nesielvartauk, rytoj nupirksiu. – Ką, naują paltą? – Ne, naujas sagas.

Eina du suvalkiečiai. Mato paramos prašantį benamį. Vyrai susiginčija, kuris duos mažiau. Pirmasis prieina prie elgetos ir įmetęs į dėžutę 1 eurocentą žiūri, ką darys jo draugas. O tas sako: – Čia už mus abu…

17-metis Tadas savo draugui: – Mano senelis buvo teisus, sakydamas, kad neturėčiau lankytis naujajame naktiniame klube, nes ten yra dalykų, kurių man negalima matyti. – Ir ką gi tu pamatei? – Savo senelį.

Susitinka ūkininkas miške mešką. Meška klausia: – Medaus valgysi? Galvoja ūkininkas, kad jeigu meška siūlo, tai geriau neatsisakyti. – Valgysiu. – Tai kai valgysi ir mane pakviesk!