Viršininkas sako pavaldiniui: – Šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per mėnesį! – Ai… tiesiog internetas buvo dingęs…

Žmona praneša vyrui naujieną: – Brangusis, netrukus mūsų šeima pagausės! Būsime trise! Vyras su džiaugsmo ašaromis apkabina žmoną. Žmona jam į ausį: – Ryt mano mama atvažiuoja!

Du sliekai susitinka lysvėje. Vienas klausia: – Kur tavo žmona? Jau seniai jos nemačiau. Kitas nubraukia ašarą: – Žvejoja!

Kalbasi du vyrai: – Ką tau žmona Kalėdų proga padovanojo? – Nieko. – Mhm… Irgi neblogas daiktas… – Aha, o svarbiausia – vietos neužima.

Petriukas vyresniajam broliui: – Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams. – Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama. – Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.

Net tuščias šaldytuvas sulaukia 4-5 peržiūrų per dieną…

Vyras skambina telefonu: – Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų? – Taip, mūsų. Kokios jūsų problemos? – Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi. – O ko norėsite atsikratyti – knarkimo ar žmonos?

Kunigas kala tvorą. Šalia stovi berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių. – Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli, – sako kunigas. – Ne, man paprasčiausiai įdomu, ką sako kunigai, kai pataiko plaktuku į pirštą.

Mokytoja stebi kaip Petriukas nusirašinėja ir sako: – Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą. Petriukas atsako: – Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.

Viršininkas pasakoja anekdotą. Visi, išskyrus vieną, juokiasi. – Tu ko nesijuoki? – Nematau reikalo! Rytoj išeinu iš darbo.

Žmona klausia vyro: – Noriu žinoti, ar tu mane ir žilaplaukę mylėsi? – Hm… Ar nustojau tave mylėti, kai tu buvai juoda, balta, violetinė?

– Daktare, pasakykit tiesą – ar šios gydomosios žolės duoda nors kokios naudos? – Žinoma, duoda. Štai, sūnui butą nupirkau, dukrai baigiu namą įrengti…

Viršininkas klausia pavaldinio: – Ką čia veikiate? – Vykdau jūsų paliepimą. – Bet aš nieko neliepiau. – O aš nieko ir nedarau.

Buhalterė skundžiasi gydytojui nemiga. – O aveles skaičiuoti ar bandėte? – klausia gydytojas. – Žinoma, skaičiuoju, skaičiuoju, suklystu ir visą naktį ieškau klaidos.

Ateina blondinė į picerija ir užsisako picą. Padavėjas klausia: – Panele, į kiek dalių jums supjaustyti picą – į šešias ar aštuonias dalis? – Į šešias, aštuonių aš nesuvalgysiu.