Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro: – Ar jūs vedęs? – Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.

Mikė Pūkuotukas visiškai nenorėjo vesti, bet mintis apie jo laukiantį medaus mėnesį tiesiog varė jį iš proto.

Moteris užeina į kilimų parduotuvę: – Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti? – O kiek vaikų turite? – Šešis. – Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti… Vaistinėje: – Man prašyčiau raminamųjų. – Jums tabletėmis, lašeliais ar ampulėmis? – Blemba, tu manęs nenervuok!

Valdininkas atkreipia jaunuolio dėmesį į tai, kad anketoje ant „i“ raidės trūksta taškelio. Jaunuolis: „Tai uždėkite“. Valdininkas purto galvą: „Negaliu. Šriftas turi būti vienodas“.

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako: – Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko. Zuikis nubėga, grįžta ir sako: – Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…

Laiškas iš stovyklos: „Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo“.

Susitinka du draugai. Vienas klausia: – Tu, sako, vedei? – Taip. – Na ir kaip? – Gerti negalima, rūkyti negalima… – Gailiesi? – Gailėtis taip pat negalima.

Eina du žmogeliai džiunglėse. Žiūri, atbėga liūtas. Vienas greit traukiasi iš kuprinės sportbačius, aunasi. Anas juokiasi: – Tu galvoji su tais sportbačiais bėgsi greičiau už liūtą? – O tu gal kvailas? Man nereikia bėgti greičiau už liūtą, man užtenka bėgti greičiau už tave!

Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime. Kiškis – už laikrodžio vagystę, vilkas – už karvės. – Kiški, kiek valandų? – erzina vilkas. – O ką, ar jau laikas karves melžti?

Policininkas vairuotojui: „Pūskite į alkotesterį“. – „Nepūsiu“. – „Prašau, pūskit“. – „Nepūsiu“. – „Jei nepūsite, tai pūsiu aš – ir tada jums bus 2,5 promilės“.

Petriukas ateina į mokyklą sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo: – Kodėl tavo lūpa ištinusi? Petriukas: – Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė. – Ji tau įgėlė?! – Ne, nespėjo – tėtis irklu užmušė.

Broliukas sesei: – Sese, kodėl tu kiekvieną dieną pieši sau ant veido? – Kad gražesnė būčiau. – Tai kodėl nebūni?…

Šeimininkė svečiui: – Jau išeinate? Lauke taip lyja. Gal pavakarieniausite su mumis? – O kas vakarienei? – Makaronų sriuba. – Žinote, geriau eisiu, lietus ne toks jau ir smarkus.

Visa įniršusi žmona įlekia į namus: – Aha! Aš viską žinau! Vyras: – Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?

Kodėl blondinė stato kompiuterį ant grindų? Kad jis nenukristų.