„Mamyte, mūsų mokytojas nieko neišmano“. – „Kaip tai?“ – „Vakar jis sakė: „5 plius 5 lygu 10. O šiandien jis jau aiškina, kad 3 plius 7 yra 10“.

Kas blogiau už kirmėlę obuolyje? Pusė kirmėlės obuolyje.

„Kas yra svarbesnis – saulė ar mėnulis?“ – klausia mokytojas. – „Žinoma, kad mėnulis, – atsako Tina. „ Jis šviečia naktį, o dieną ir taip viskas matosi“.

Miręs žmogelis atsiduria prie Dangaus vartų, priešais Šv. Petrą, šis jo klausia: – „Ar per savo gyvenimą padarei ką nors gero?“. Žmogelis pagalvoja: – „Vieną dalyką padariau: kartą miške užtikau gaują banditų, besiruošiančių prievartauti jauną moterį. Priėjau prie stambiausio iš jų, trenkiau per veidą, išroviau auskarą iš ausies ir liepiau visiems dingti iš čia“. – „Tikrai? Ir kada tai buvo?“, – nusistebi Šv. Petras. – „Prieš porą minučių“, – atsidūsta žmogus.

Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: „Ar šitas raudonas automobilis jūsų?“ – „Taip. O ką?“ – „Tada paimkite 30 eurų daugiau“.

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako: „Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko“. Zuikis nubėga, grįžta: „Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…“.

Lėktuvui besileidžiant keleivis pasikviečia stiuardesę ir klausia: „Kas ten matosi pro langą?“. Stiuardesė: „Na, čia tik sniegas ant kalnų“. Keleivis atsisuka į žmoną: „Sakiau, kad sniegas, o tu – Graikija, Graikija…“.

Autobuso vairuotojas keleiviui: „Ar nenorėtumėt prisėsti?“ – „Ne, aš skubu“.

Trys šiaurės korėjiečiai vienas kitam pasakoja, už ką atsidūrė sunkiųjų darbų stovykloje. – „Aš kasdien į darbą vėluodavau 10 minučių, todėl nuteisė už sabotažą“, – sako pirmasis. – „Aš kasryt į darbą ateidavau 10 minučių anksčiau, todėl pasodino už šnipinėjimą“, – sako antrasis. Trečiasis: – „O aš į darbą visada ateidavau laiku, todėl apkaltino nešiojant Pietų Korėjoje pagamintą laikrodį“.

Vyras ateina į advokatų kontorą ir teiraujasi kainų. – „Trys klausimai – 300 eurų“, – atsako advokatas. – „Tai juk brangu, tiesa?“ – klausia vyras. – „Taip, – atsako advokatas. – Ir koks bus jūsų trečiasis klausimas?“

Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai. „Oi, ačiū, ne, aš gal palauksiu policijos…“ – atsako ši.

Policininkas žiūri „Tour de France“ lenktynes ir galvoja: „Oho, kiek pinigų čia būtų galima pasidaryti. Visi dviratininkai važiuoja be šviesų ir atšvaitų!“

„Kodėl jūs šiandien kalbate visiškai kitaip nei vakar?“ – klausia teisėjas kaltinamojo. – „Nes jūs vakar manimi nepatikėjote“, – paaiškina kaltinamasis.

Žmogus užeina į gyvūnėlių parduotuvę nusipirkti papūgos. Beda pirštu į geltoną ir klausia, kiek ji kainuoja. „2 000 litų“, – atsako pardavėjas. „Kodėl tiek daug?“, – nustemba žmogus. „Tai ypatinga papūga, ji moka labai greitai spausdinti mašinėle“. Tada žmogus rodo į raudoną papūgą. „Ši kainuoja 5 000 litų. Ji moka spausdinti, atsiliepia į telefono skambučius ir moka rašyti“, – aiškina pardavėjas. „O ta juoda? Ką ji daro?“. „Ji kainuoja 10 000 litų. Nežinau, ką ji moka, bet kitos dvi ją vadina viršininke“, – atsako prekeivis.

Žmona: „Kaip aš išstorėjau… Brangusis, pasakyk man kokį nors komplimentą“. Vyras pagalvoja: „Tavo puiki rega“.