Blondinė, raudonplaukė ir brunetė pasiklydo dykumoje, tačiau surado stebuklingą lempą. Pirmoji lempą patrynė raudonplaukė ir pasirodžiusio Džino paprašė, kad šis ją perkeltų namo. Brunetė taip pat panoro kuo greičiau atsidurti namuose ir būti su savo šeima. Blondinė Džinui pasiskundė, kad jai vienai dykumoje liūdna, ir paprašė grąžinti drauges…

Darbuotojas: „Viršininke, ar galiu rytoj pasiimti laisvadienį ir aplankyti uošvę?“. Pasipiktinęs vadovas: „Čia dabar? Tikrai ne!“. Darbuotojas: „Ačiū, Dievui, taip ir žinojau, kad būsit supratingas“.

Mokslus ką tik baigęs inžinierius bando įsidarbinti prestižinėje kompanijoje. Darbdavys pokalbio pabaigoje klausia, kokio atlyginimo šis pageidautų. Inžinierius: „125 tūkstančių dolerių per metus ir visų man priklausančių priedų“. Darbdavys susimąstė, paskui tarė: „Na, mūsų priedų paketas toks: 5 savaičių apmokamos atostogos, 14 dienų apmokamų laisvadienių, 50 procentų įmoka nuo algos į pensijų fondą ir nemokamas automobilis, tarkim raudonas „Mersedesas“. Inžinieriui iš nuostabos išsprogsta akys: „Oho. Turbūt juokaujate?“. Darbdavys: „Na, taip, bet jūs pirmas pradėjote“.

Kariuomenės dalinio vadas gavo laišką, kad eilinio Džono žmona jį palieka. Vadas vis suko galvą, kaip taktiškai tai pranešti nelaimėliui, galiausiai pasikvietė Džono būrio seržantą ir liepė šiam tai padaryti. „Tik kaip nors taktiškai, kad nebūtų didelio šoko“, – prašo vadas. Seržantas išrikiavo savo kuopą ir suriko: „Visi, kas turi žmonas, du žingsnius į priekį. O tu, Džonai, kur veržiesi?“.

Pakilimo taku riedantis lėktuvas staiga ėmė stabdyti, apsisuko, grįžo prie įlaipinimo vartų ir pakilo tik už pusvalandžio. Visi keleiviai sėdi išsigandę, kol vienas galiausiai neiškenčia ir paklausia stiuardesės, kas atsitiko. „Pilotas buvo susirūpinęs iš variklio sklindančiais garsais. Teko pakeisti lakūną“.

Trečią valandą ryto žmona tyliai atsikėlė ir nuėjo į sandėliuką. Čia sulaužė visas vyro meškeres, sukarpė valą, per langą išmetė indelį su sliekais ir peiliu supjaustė naujus guminius batus. Šypsodamasi grįžo į miegamąjį ir švelniai prisiglaudė prie vyro. Gyventi jai buvo likusios vos 45 minutės…

Trys pelės bėga nuo katino. Staiga viena apsisuka ir ima loti šuns balsu. Išsigandęs katinas kaip mat nulėkė šalin. Kitos dvi pelės su nuostaba susižvalgo ir viena sako kitai: – Tikrai apsimoka mokytis užsienio kalbų….

Verslininkas atskuba pas sekretorę ir klausia, kiek nulių turi milijonas. „Šešis“, – atsako ši. Verslininkas murma „Vadinasi du milijonai su dvylika nulių…“.

Gydytojas pacientui: – Jūs labai smarkiai sergate. – Norėčiau dar vienos nuomonės apie save, – nesutinka pacientas. – Puiku, jūs taip pat labai negražus.

Žvalgyba ieško naujo agento dirbti užsienyje. Trims stipriausiems kandidatams pateikiama paskutinė užduotis – paimti ginklą įeiti į kambarį ir nušauti savo žmoną. Pirmas kandidatas, pats jauniausias, iškart atsisako tai padaryti. Antrasis, šiek tiek vyresnis, drebančiomis rankomis paima šautuvą, nueiną į kambarį, bet netrukus grįžta. – Deja, negaliu to padaryti, – atsidūsta. – Tuomet esate netinkamas tokiam darbui, – atsako jam žvalgybos vadovas. Trečias į kambarį įeina vyriausias kandidatas ir ten praleidžia net 5 minutes. Pagaliau išėjęs pareiškia: – O ginklas tai neužtaisytas! Teko pribaigti su buože…

Vyras ateina į barą, užsisako alaus. Barmenas jo klausia: – Ar nori pamatyti tai, ko dar nesi matęs? – Be abejo, – susidomi žmogelis. Barmenas iš spintelės ištraukia žiurkėną, pasodina jį prie mažo pianino ir šis pradeda groti. – Įspūdinga, – nusistebi klientas. – Nori, parodysiu dar geresnį pokštą?, – vėl klausia barmenas. – Noriu. Barmenas iš tos pačios spintelės ištraukia varlę, pasodina ją prie žiurkėno ir ši pradeda dainuoti. – Fantastika! – vyrukas net pašoko nuo kėdės. – Kiek nori už varlę? – 100 dolerių, – atsako barmenas, – O gal geriau pirk žiurkėną? – Ne, noriu varlės, – klientas griebia varlę ir laimingas bėga lauk. Šiam išėjus iš baro, barmenas pats sau sumurma: – Geriau būtum pirkęs žiurkėną, jis dar ir pilvakalbis…

Jei niekada nieko tinkamai nepadarote iš pirmo karto, šuoliai su parašiutu – tikrai ne jums.

Mokytojas bara vėluojantį mokinį: – Na ir kur tu buvai? Pamoka prasidėjo prieš pusvalandį! – Žmogus gatvėje pametė 100 dolerių… – Ir tu padėjai jam jų ieškoti?, – apsidžiaugia mokytojas. – Ne, stovėjau ant banknoto kol jis nuėjo.

Teroristai įkaitais paėmė grupę teisininkų. Kaip išpirkos pareikalavo 20 milijonų dolerių ir pagrasino kas valandą paleisti po vieną įkaitą, jei jų reikalavimai nebus įvykdyti.

Trys vyrai atėjo prie dangaus vartų. Prieš įleisdamas į dangų šv. Petras kiekvieno paklausė, kaip jis mirė. – Vieną dieną grįžtu namo ir matau, kad žmona nuoga lovoje guli. Apšaukiau žmoną, greitai iškrėčiau visus namus ir pamačiau, kad balkone ant atbrailos meilužis kabo. Paėmiau plaktuką ir numušiau jam pirštus, bet tas nukrito ant krūmo. Įsiutęs ant jo numečiau mūsų šaldytuvą, bet vėliau ėmė graužti sąžinė ir neištvėręs pats iššokau iš balkono, – sako pirmasis. – Ramiai sau rūkiau balkone ir pasilenkiau pažiūrėti, kas ten apačioje rėkia. Neišlaikiau pusiausvyros ir iškritau, bet pirštais užsikabinau už kaimynų balkono atbrailos. Staiga atlekia kažkoks beprotis su plaktuku ir pradeda daužyti man per pirštus. Aišku paleidau atbrailą, bet, laimei, nukritau ant krūmo. Valausi dulkes, staiga žiūriu – šaldytuvas krinta, – aiškina antrasis. – Sėdžiu sau ramiai šaldytuve…, – pradeda trečiasis.