Anglas, škotas ir airis bare užsisako po bokalą „Gineso“ alaus, tačiau pamato, kad kiekviename bokale yra po musę. Anglas pasibjaurėjęs pareikalavo naujo bokalo. Škotas pirštu išgriebė musę ir toliau gėrė iš to paties bokalo. Airis taip pat „išžvejojo“ musę ir ėmė ant jos šaukti: – Išspjauk, bjaurybe! Išspjauk, kiek išgėrei!

Meilė yra ilgas ir saldus sapnas, o santuoka – geriausias žadintuvas.

Vadovas sekretorei: „Kas tau sakė, jog vien dėl to, kad tave pabučiavau per Kalėdų vakarėlį, dabar gali atlaidžiai žiūrėti į savo pareigas?“. Sekretorė: „Mano advokatas“.

Pasipiktinęs keleivis skundžiasi geležinkelio stoties darbuotojui: – Kokia prasmė vis spausdinti ir spausdinti naujus tvarkaraščius, jei jūsų traukiniai nuolat vėluoja? – O kaip žinosite, kad traukinys vėluoja, jei nebus tvarkaraščio?

Universiteto dekanas susirinkusiems pirmakursiams aiškina mokslo įstaigos taisykles: – Į merginų bendrabutį draudžiama įeiti vaikinams. Į vaikinų bendrabutį draudžiama įeiti merginoms. Bet kas, pažeidęs šią taisyklę, pirmą kartą bus baudžiamas 20 dolerių bauda. Pažeidęs antrą kartą baudžiamas 60 dolerių bauda. Trečią kartą pažeidus taisykles gresia 120 dolerių bausmė. Čia vienas pirmakursis neiškenčia: – O kiek kainuoja viso pusmečio abonementas?

Amsterdamietis užsuka į bažnyčią atlikti išpažinties. – Kunige, aš labai nusidėjau. Antrojo pasaulinio karo metu palėpėje nuo valdžios slėpiau pabėgėlį. – Sūnau mano, čia ne nuodėmė, čia žygdarbis! – Bet kas savaitę iš jo imdavau po 20 guldenų. – Nelabai gražu, sūnau mano, bet Dievas tau atleis. – Ačiū, kunige, man tikrai labai palengvėjo. Turiu dar vieną klausimą: ar man pasakyti tam žmogeliui, kad karas jau seniai pasibaigė?

Žmogelis privažiuoja prie sankryžoje esančio STOP ženklo, tačiau nesustoja ir nuvažiuoja toliau. Netrukus jį pasiveja policijos patrulis: – Kodėl nesustojoje prieš STOP ženklą? – klausia pareigūnas. – O koks skirtumas? Aš juk pristabdžiau!, – atsako vairuotojas. Policininkas be žodžių išsitraukia pažeidėją iš mašinos, pasiima bananą ir gerai išvelėja šiam šonus. – Na kaip? Norėtum, kad SUSTOČIAU, ar tik PRISTABDYČIAU?

Kadaise gyveno jaunas, neramios sielos vyrukas, norėjęs tapti geriausiu pasaulyje rašytoju. Kai jo paprašė apibūdinti, ką reiškia “geriausias”, jis nedvejodamas atsakė: – Noriu, kad mano žodžius skaitytų visas pasaulis. Noriu, kad mano žodžiai išprovokuotų tikrąsias žmonių emocijas. Noriu, kad skaitydami mano parašytus žodžius jie pyktų, nepritartų, verktų, siautėtų, šauktų iš nevilties… Taip jaunuolis tapo „Microsoft“ darbuotoju. Dabar jis rašo „Windows“ klaidų tekstus.

Mažame Amerikos miestelyje policininkas sėdi ant suolelio ir nuobodžiauja. Staiga pamato didžiuliu greičiu pagrindine gatve skriejantį automobilį. Pašoka nuo suolelio, sustabdo pažeidėją ir piktdžiugiškai sako: – Na dabar tai įkliuvai, oi kaip prisidirbai… Vairuotojas bando kažką lementi: – Bet aš skubu, man labai reikia… – Tylėk, – atšauna policininkas. – Uždarysiu tave į vienutę! – Aš tikrai labai skubu… Man reikia… Policininkas neapsikentęs „pavaišina“ vairuotoją bananu ir nutempia į nuovadą. Ten sako: – Kaip tau pasisekė, kad šerifas šiandien bus geros nuotaikos. Jo dukra išteka. – Apie tai ir norėjau pakalbėti, aš jaunikis! – atšauna vairuotojas.

Kalbant apie klimato atšilimą, Kalifornijos valstijos gyventojams yra gerų ir blogų žinių. Bloga žinia, kad šylant klimatui greičiausiai išnyks tradiciškai čia auginamos žemės ūkio kultūros. Gera žinia – kultūros auginamos rūsiuose, palėpėse ir garažuose augs nepriekaištingai.

Dauguma žmonių vadovaujasi nuostata, kad daikto nereikia taisyti, jei jis nesulūžęs. Inžinieriai laikosi taisyklės, kad nesulūžęs daiktas nėra iki galo ištobulintas.

Ženklai, rodantys, kad jau nesate studentas: – Nebežinote artimiausio greito maisto restorano darbo laiko. – Jūsų pasodinti augalai vis dar auga. – Vakarėliuose, kuriuose dalyvaujate, nesilanko policija. – Užuot gėrę alų, geriate viskį, vyną, martinį… – 6 valandą ryto kontaktinius lęšius įsidedate, o ne išsiimate. – Prieš eidami į parduotuvę susidarote pirkinių sąrašą. Ten įrašote ne tik „tualetinis popierius“ ir „bulvių traškučiai“. – Šunį šeriate ėdalu, kurį jums rekomendavo veterinaras. – Jūsų šaldytuve daugiau maisto nei gėrimų. – Su savimi nešiojatės skėtį. – Pusryčius valgote iš ryto.

Jei vyras miške vienas ir aplink nėra moterų, ar jis vis tiek neteisus?

Du miesto apželdinimo tresto darbininkai įnirtingai dirba. Pirmasis skubiai kasa duobes, antrasis jas greitai užverčia. Praeiviai stebisi, kol vienas smalsuolis prisiartina prie darbininkų ir paklausia kodėl jie taip daro. – Tas liurbis, kuris sodina medžius ir vėl nepasirodė darbe, – piktai atšauna darbininkai.

Du draugužiai gana vėlai eina namo. Vienas: „Kai grįšiu, mano žmona virs iš įtūžio“. Kitas: „Tau gerai. Aš tokiu metu nieko šilto jau negaunu“.